Come abbiamo fatto, io non lo so… Volume 2

Tutto il vuoto di questi anni che ci sembravano un pieno di occasioni. Tutta la passione pensata con i piedi, invece che con la testa. Tutto il rumore che ci ha stordito anche l’anima. Come abbiamo fatto, io non lo so… Dopo le fitte andate dritte verso il ventre, senza ritorno. Dopo le parole spese senza un conto da pagare. Dopo tutti quegli sguardi che si sono rivelati ciechi. Come abbiamo fatto, io non lo so… A rimanere in piedi, nonostante il vento forte delle contraddizioni non si sia mai fermato. A rimanere fiacchi anche sulle nostre migliori intenzioni. Ad essere svegli nonostante il sonno dentro. Ad essere coerenti dopo tutto questo falso in bilancio. Come abbiamo fatto e, soprattutto, come faremo, io non lo so...

Come abbiamo fatto, io non lo so... Volume 1

Avevo visto una foto. Poi il silenzio. Avevo visto una foto con lo sguardo di chi guarda con libido. Ed ora me ne vergogno profondamente. Poi il silenzio dell’attesa. Una mattina. Il cielo trasparente della Sicilia. Fermo su me stesso per circa un minuto. Cosa che non è mai capitata da quando sono nato. Muto. Non riuscivo ad emettere parola, per me che ci campo di parole. Davanti, che ti tocco con mano. Vorrei. Succederà, giuro. Felicemente tramortito di quel tramortire che non sono più me stesso, ma sono altro da me e vorrei rimanere così. Muovo la prima gamba e poi la seconda, con un ritmo che non è proprio di nessuna persona umana. Ballavo un ballo inesistente, senza musica intorno. Ventre pieno di algoritmi. Ipotesi, calcoli, istinto.  Tre cose che si agitano con me. La tua voce che parla e i miei occhi che ascoltano. Allargo la visione. In un secondo: la foto, il silenzio, la verità. Pezzi singoli che chiudono e aprono il cerchio come delle nuvole che muovono davanti al sole. Perdita di ogni tipo di inibizione. Abbiamo squagliato i tempi. Ora se fosse possibile vorrei che ci teletrasportassero su di un pezzo di vita solonostro. Potremmo dirci tutte le cose senza dover per forza aspettare e cogliere l’attimo. Potremmo sprofondare in quello che è stato e che, vorremmo, sarà. Sentire se i battiti nostri sono all'unisono. Toccarci la pelle per capire molte cose senza dovercele dire. Silenzio. Poi i titoli di coda. Ma se ho lasciato correre la mia vita tutte le volte che ho voluto, ora no, non è così. Ora, più di mai, ognisantogiorno, sei respiro.

Up town

Una sera d’inverno

Cammino pigro sulle pietre della storia, contemplandomi attorno per non farmi privo del paesaggio.

Il vuoto che riempie lo spazio durante questa stagione dei freddi è sicuramente usuale, ma non di rado accorda corroboranti scenari.

Sul mio viso respirano zefiri, e in un baleno impercettibile si plasmano reminiscenze vissute in caldura.

Chiudo gli occhi per sopravvivere al violento gioco delle parti.

Non ho energie da prestare alla fatica; non ho idee da mischiare tra le mie mani. Seguo in modo impercettibile l’estenuante flusso delle immagini, correndo l’azzardo di essere schernito.

Quello che ha valore in questo istante è non cedere definitivamente alle larghezze dell’amore.

Sul margine più apicale mi identifico con l’osservare, e contengo ancora l’eccelso luogo delle mie visioni.

Il sapore delle evasioni mi recinge.

Non condivido l’estrema richiesta e imperterrito mi lancio sugli effluvi di un varco epocale.

Percorrendolo fino in fondo non si vedono colori, ma solo oscuri vuoti che mi riportano, fulminei, alla densa realtà.

#inbilico

Il suo profumo mi aveva attraversato l’anima. La seguii con gli occhi fino alla punta del Circeo, poi scomparve, come fanno il giallo, il rosso e l’arancio dopo il tramonto; come fa un amore quando incontra un addio. Nei secondi che formavano il mentre avevo provato a versare due/tre sillabe al vento. Questa maledetta sensazione di non risolto che ricorre ogni volta di più. Quando sei tronfio verso il futuro hai bene in mente i connotati, ma poi fuggi dal ricordo. Una compresenza di visi, corpi e quanto tempo avrei voluto per dirle che se c’è una certezza è rappresentata dal fatto che sono sempre stato di fianco facendo volutamente scena muta. Il gioco mortale del non dire, lasciarsi dire e poi comunque morire. Dovrei rompere con la testa la cortina di resistenza edificata dal passato. La verità è che si tratta di istinto naturale che spesso si risolve in sopravvivenza. Tipo come:  “le strade per farmi del male non le sbaglio mai”. A quel punto, in quel preciso battito di ciglia non è più passione, è già diventata l’ennesima immaginetta da appiccicare. Maledetta pelle che non si decide mai di decidere al posto mio. Se solo si potesse avere un risolutore. Una controfigura che assuma in un solo colpo quello stordimento nella pancia necessario alla combustione di un’attrazione. Anche se così facendo si arriva alla perdita di credibilità proprio con se stessi. Un finale che nessuna persona umana dovrebbe avere, volere, potere. Ora sono qui, stordito, mi siedo sbilenco e aspetto ancora un altro giro…

#evvivaglisposi

La prima ad entrare nella mia vita è stata Roberta. Taciturna, timida, nascosta, giovanissima viveva all’epoca i crampi di una vita a suo dire spericolata. Non molto dopo ho conosciuto Roberto. Rigoroso, come la sua professione (ingegnere), scrupoloso, come la sua professione, tenace. I due si sono studiati, ispezionati, analizzati. Questo perché la loro natura non contempla l’istinto, ma il ponderare, sempre e comunque. Mentre si cercavano, io da fratello maggiore, o meglio da zio, li studiavo a loro volta. D'altronde sono cresciuto in un tempo dove in tv spopolava il gioco delle coppie. Roberta e Roberto, per me, hanno sempre avuto ed hanno gli stessi colori, lo stesso ritmo, la stessa visione delle cose, lo stesso impeto nel fare; hanno avuto ed hanno la luce di quei ragazzi nati in provincia, che vivono in provincia, ma che sono, consapevolmente, cittadini del mondo; avevano ed hanno lo stesso sguardo disincantato sul qui ed ora; la stessa espressione appuntita quando devono far valere le proprie idee; lo stesso sdegno per la banalità; avevano ed hanno le stesse, originali, speciali e anticonformiste ragioni di vita. Perché vedete io credo che la favola che i poli opposti si attraggono è abbastanza bugiarda, ingannatrice, una favola appunto. La realtà è ben altra cosa. Se c’è una regola non scritta in un rapporto tra due persone è certamente quella della condivisione, ma non di parole dette un tot al chilo, frasi lette sui baci perugina, o quella delle domeniche mattina in passeggiata al mercato con la macchina lucida. La condivisone di cui vi parlo/scrivo è quella, assoluta, degli occhi negli occhi. Quella che potrebbe sembrare una semplice azione è, nei fatti, il sale di una relazione. E’ in buona sostanza la certezza di non mentire a se stessi e all'altro. Ed io li ho visti i loro quattro occhi che si parlavano, si denunciavano, davano voce ad un’idea, ad un’impressione, ad un ragionamento; li ho visti i loro quattro occhi che si sorridevano, oppure, come giusto che sia, litigavano. Davano e danno vita alla verità. Sia chiaro io non ho la presunzione di sapere con certezza assoluta se questa sia la strada più asfaltata per la fatidica felicità, d'altronde, come dice in una strofa di un brano, il cantante preferito della sposa (Manuel Agnelli degli Afterhours), “La chiave della felicità è la disobbedienza in sé a quello che non c'è”.

Antonio Di Trento (testimone della Sposa)

Fondi, sabato 15 settembre 2018, Castello Baronale
Sposi: Roberta Nadir Marangon e Roberto Cavolo
Officiante: Giorgia Salemme

Frammenti

Rumore, pensieri che si muovono. Anche se in modo sconnesso, ma vanno a tempo. Le luci dei negozi illuminano una notte che non è diversa, ha solamente il sapore della stagione che la indossa. Estate in my mind. Cammino dritto verso la meta, all'arrivo rimango minutidopominuti fermoimmobile. La condizione naturale. Chi può permettersi di perdere tempo inutile, ora? Il sapore dell'umidità mi si appiccica sulla pelle, ma è carattere e non invasione. Respiro con estrema cura e poi incrocio le braccia. Salgo al volo sulla prima immagine che mi si para dirimpetto. Non sono sicuro della scelta, ma mi accomodo. Stretto di quell'incertezza tutta maschile, esploro i meandri che la compongono. Mi scopro danzatore provetto di dinamiche tortuose. Forse sarà questo il vero sale per continuare, oppure è realisticamente lo stato delle cose? Sono ancora irto sulle gambe e non ho nessuna voglia di vociare al mio futuro. Il silenzio in questi casi è il miglior modo per dargli inculo!

Come i ghiaccioli a luglio

Con un filo di voce avevo tolto il pensiero su quello che avrei potuto essere. Scatti di giornate intere vissute come dentro la camera oscura. Se volevo un'altra vita avrei chiesto cose diverse al mio specchio. A dire il vero un momento di confronto c'è stato, ma è durato evidentemente poco, molto poco. Il tempo di dirti che se tocchi non hai alibi; se fingi è solo con lo scopo di ripudiare. Un attimo di fuoco per intendere ciò che veramente abbiamo voluto far intendere, ed il presente è stato finalmente: liberazione. Giudicare ora non si può, forse, ma questo in ultima analisi, si può solo dimenticare. Anche se la vita è un fiume quasi sempre in piena e non c'è modo di cavalcare l'onda, ma solo respirare, ad un certo punto, a pieni polmoni. La condizione umana in questi casi non ti giudica, ma neanche ti assolve. Se volevi volare dovevi prendere una piega differente. Io no! Io ho parlato con gli scheletri nell'armadio, discusso con i mie incubi e poi sorriso con i detrattori. Il risultato, se si può considerare tale, è il sussistere, siempre.